6 erreurs désastreuses à ne pas faire avec quelqu’un de manipulateur
Relations : 6 erreurs à ne pas faire avec un manipulateur ou une manipulatrice
Face à la manipulation excessive, nous sommes souvent tentés de recourir à des solutions pour temporiser ou calmer les choses qui sont inévitablement vouées à l’échec.
Voici un petit tour d’horizon des fausses bonnes idées relationnelles à ne pas faire avec les manipulateurs.
La manipulation et l’emprise
Vous avez peut-être identifié dans votre entourage professionnel ou dans votre vie privée une personnes dont les comportements exagérément manipulateurs rendent votre relation particulièrement repoussante et stressante.
Le problème, c’est que cette personne est proche de vous. Et ça engendre en vous de nombreux sentiments contradictoires et embrouillés qui se traduisent souvent par des tentations bienveillantes de préserver la relation.
Vous avez essayé beaucoup de choses, comme faire preuve d’empathie, mettre des limites, exprimer les vérités de fait, analyser vos émotions… Ayant conscience de votre part de responsabilité, vous avez même fait une introspection pour comprendre comment vous vous y prenez pour vivre une relation aussi mauvaise. Et rien n’y fait, en la présence de l’autre personne, vous vous remettez tout le temps en question, vous vous sentez mal à l’aise…
Cette personne a un réel talent. Derrière ses airs gentillets à qui on donnerait tout, elle parvient à déstabiliser votre estime de soi, à vous faire douter de vous, et culpabiliser. Quand vous êtes avec cette personne, vous vous sentez pris au piège de ses exigences, vous pensez que vous n’aurez jamais raison, que vous n’êtes et ne serez jamais à la hauteur.
Vous êtes sous l’emprise de cette personne toxique, et peut-être même que, l’air de rien, vous en faites toujours un peu plus dans l’espoir de le/la satisfaire, de vous acheter un peu de répit, un peu de paix sociale? Peut-être même que plus cette personne vous dévalorise, plus vous vous acharnez à tenter de lui faire plaisir…
Il est temps de regarder les choses en face: vous êtes en relation avec un manipulateur, un vrai, voire même un magistral, un pathologique. Voici 6 erreurs les plus communes dans les relations où il y a de la manipulation excessive qui sont autant de stratégies vouées à l’échec et de véritables moyens de tomber dans un tourbillon qui n’en finira jamais de dévalorisation, de perte d’estime de soi, de relations nauséabondes, et qui vous métamorphosera en gentil petit animal à la merci du prédateur.
1- Vous voulez jouer les sauveurs
Cette personne manipulatrice vous est chère, ou vous êtes très sensible. Et avec votre bon coeur vous avez envie de sauver ce manipulateur de lui-même en lui faisant prendre conscience de son mode de fonctionnement et de ses conséquences néfastes, pour ses relations, pour lui, pour vous et pour le monde en général. Soyons direct, le noble altruisme qui vous anime vous fait surtout plonger tête la première dans les filets de votre manipulateur bien-aimé!
Notez d’abord que cet altruisme a, comme souvent, la couleur d’un intérêt personnel (pour ne pas dire égoïsme) déguisé en bonnes intentions, destiné à vous éviter l’évidence, qui réclame d’agir concrètement pour lui fixer des limites, voire de sortir de la relation.
Cessez de perdre votre temps et votre énergie à essayer de lui expliquer les choses et les conséquences de ses actions. Au mieux, cette personne est dans le déni total et ne vous écoutera pas, au pire elle fera preuve de mauvaise foi sans limite et n’admettra jamais même la plus flagrante des évidences, y compris au prix de mensonges sans aucune honte ou culpabilité.
Dans tous les cas, c’est une impasse qui vous pompe votre énergie et qui demande beaucoup de temps.
2- Vous lui trouvez des excuses
Parce que c’est une personne proche, parce que la supériorité hiérarchique est importante pour vous, ou encore parce que vous savez que ses attitudes de manipulation sont causées par une grande souffrance, vous lui cherchez des excuses.
- « Il ou elle a été élevée comme cela «
- « Ce n’est pas de sa faute, il n’a pas conscience du mal que ça me fait »
Plus vous lui trouvez des excuses, plus vous lui accordez de pouvoir sur vous en trouvant acceptables des comportements qui ne le sont pas et qui n’ont qu’un seul but: vous mettre sous son emprise.
Inefficace au possible, c’est une méthode qui vous enferme dans une relation empoisonnée qui nie vos besoins.
3- Vous essayez de lutter
Vous pensez y faire face en prenant à votre tour le pouvoir sur lui, dans une version de l’arroseur arrosé, qui va vous permettre de vous débarrasser de ses comportements? A partir du moment où vous êtes quelqu’un de normalement constitué, avec ses qualités et défauts, vous ne pourrez jamais gagner contre un vrai manipulateur. Vous ne vous battez pas dans la même catégorie. C’est un poids lourd qui écrase tout sur son passage.
Croire que vous arriverez à le faire taire ou à avoir raison de lui est à la limite de la naïveté.
D’autre part, cette volonté de prendre le dessus traduit une fragilité de l’estime de soi qui s’exprime par la tentation de l’égo dominateur, alors qu’il est bien plus productif d’aller renforcer votre estime de soi, ça vous évitera de vous laisser entraîner dans des combats sans issue et dévalorisants.
4- Vous le ou la laissez faire
Lassé, vous avez fini par vous dire qu’il est plus facile d’accepter ses demandes, de céder à ses exigences les plus discutables, d’ignorer ses réflexions dévalorisantes, de le ou la laisser dire, de le ou la laisser faire. Ca vous évite sa colère, ses crises et ça vous permet de passer rapidement à autre chose.
Erreur ultra classique et horriblement coûteuse de la vision à court terme, car à chaque fois que vous cédez, vous gagnez peut-être un peu de repis, mais vous lui accordez surtout un peu plus de pouvoir, vous perdez un peu plus d’autonomie, un peu plus de libre arbitre, vous vous enfermez vous-même dans une prison qui vous laissera sans énergie, voire en perte d’identité.
5- Vous croyez que cette personne arrivera à changer
L’espoir fait vivre, et dans ce cas-là, il va vous faire vivre dans l’attente illusoire d’un monde meilleur, autorisé aux autres, inaccessible pour vous.
Rappelons-nous d’un principe philosophico-psychologique de base: « quand on est con, on est con ». Peut-être qu’un jour votre abruti personnel aura une prise de conscience qui le propulsera dans la salle d’attente d’un psy et qu’il gagnera petit à petit en estime de lui ce qu’il perdra en volonté de dominer, de contrôler, de posséder. Peut-être. Mais en tant que manipulateur de haut vol, c’est tellement peu probable que parier là-dessus, c’est un peu comme compter sur l’Euromillion pour avoir un revenu.
Cet espoir passif est le meilleur moyen de vous abandonner à la perte d’autonomie et d’estime de soi.
Une seule solution possible s’offre à vous: sortir de la relation
On ne le répétera jamais assez: il n’existe qu’une seule et unique solution face à la manipulation excessive, narcissique ou perverse: fuir cette relation.
Même si cette solution peut paraître insatisfaisante lorsqu’il y a des sentiment dans la relation, il est essentiel de prendre conscience que le manipulateur ou manipulatrice est un prédateur sans limites qui n’a pas de sentiments réels pour vous, mais juste la volonté de vous posséder, et de vous contrôler. Même si cette personne vous tient de grands discours dégoulinants, en particulier lorsque vous vous énervez.
Le cas des relations qu’on ne peut pas éviter
Les seules relations qu’on ne peut pas éviter sont les relations professionnelles: parfois, nous ne choisissons pas personnes avec qui nous travaillons. Etre en relation professionnelle avec un collègue manipulateur est un cas particulier à gérer avec précaution…
Les relations familiales ne sont pas une obligation et nous pouvons y mettre fin comme bon nous semble comme avec n’importe quelle relation sentimentale ou amicale. C’est juste un peu plus compliqué à cause de la culpabilisation de la morale sociale.
Vous êtes une victime ?
Lorsque l’on a été la proie d’une personne manipulatrice de type narcissique ou pervers, la reconstruction de soi, de son autonomie et de son indépendance affective est une étape primordiale, qui est du domaine de la psychologie.
Commentaires
Le lundi, 9 novembre 2015, 23h47 à 23h47, Jean-Philippe a dit :
Les relations professionnelles ne sont pas "obligatoires" à mes yeux. Quand on est manipulé et qu'on en est conscient et que cela nous mine la santé, il est de notre responsabilité de trouver un autre job.
Par contre, la seule relation "obligatoire" à mes yeux est celle des enfants qui doivent subir leur parent manipulateur qui en a la garde légale. Quitter la relation n'est pas une option pour ces enfants. On n'en parle pas assez...
Pour ce qui est de la thérapie psy plutôt que du coaching pour se reconstruire, je ne suis pas du même avis. Un bon coach peut être plus efficace qu'un mauvais psy... Car comme dans tous métiers, il y a des bons et des mauvais...
Le lundi, 21 décembre 2015, 23h24 à 23h24, Patricia a dit :
Tout à fait d'accord avec votre commentaire.... C'est d'ailleurs ce que je vais faire prochaine... Je ne suis pas victime d'un manipulateur car on ne me la fait plus ^^ par contre, il m'est très difficile de rester en leur contact, je préfère partir et avoir la paix.
Pour les enfants oui... terrible malheureusement.
Un coach ou un bon thérapeute capable de mettre des mots pour libérer le traumatisme et de donner des outils pour reprendre confiance est même certainement mieux qu'un psy qui encaisse et fait durer une thérapie sur des années... avec petits médics en prime pour mieux camouffler les traumas...
Le dimanche, 8 juillet 2018, 19h55 à 19h55, MPM a dit :
Très très très très bonne analyse.
Le mardi, 10 novembre 2015, 17h34 à 17h34, Marie a dit :
Mon père était un homme très manipulateur et dominant. Ayant été un enfant abusé psychologiquement lui-même, personne n'osait le contredire. J'ai eu la malchance d'être sa préférée. Il a donc pris ma vie en main et à tenté toute sa vie de me façonner à son image. Il est décédé l'année dernière en 2014. J'ai 60 ans et ma vie commence...
Le vendredi, 6 juillet 2018, 7h01 à 7h01, nicholina31 a dit :
Comme je vous comprends, Marie. Dans mon cas, c'était ma mère (adoptive). Sa phrase fétiche: "Après tout ce que j'ai fait pour toi ma petite fille, tu peux bien faire ça pour moi". Et vlan, la culpabilité me rongeait et je faisais ce qu'elle voulait. Surtout que, comme elle se posait souvent en victime, elle avait raconté tout ce qu'elle avait fait pour sa fille à son médecin, qui était aussi le mien (ma faute, je le lui avait présenté pour l'aider. Elle venait d'arriver dans ma ville) et qui lui, m'a dit: "Vous êtes chanceuse d'avoir votre mère" Parce que, selon elle, tout ce que je faisais était de travers. Alors, l'estime de soi en prenait un coup. Enfin, comme vous, elle est décédée lorsque j'avais 50 ans. Et alors, enfin, ma vie commençait pour de bon! Pas facile à vivre tout ça. J'aurai bientôt 65 ans et j'en ai encore des séquelles.
Le mardi, 10 novembre 2015, 23h26 à 23h26, CREPIN a dit :
Merci de ce billet clair et de ne pas non plus jouer sur le sentiment de culpabilité, bien équilibré.
Le lundi, 21 décembre 2015, 14h08 à 14h08, germain a dit :
un membre de ma famille est un meneur et manipulateur avertie, même et surtout en vers çà famille ! il se croie fort et à l’abri de tout ! étant très proche pendant des années,et à cause d'une banal histoire d'argent, j'ai dû couper les ponts ! la goûte qui fais débordé le vase ... de tout façon à chaque fois que j'avais besoin d'une oreille attentive, tout en lui prouvent que la malchance peut devenir un vrais fléau ! son aide ne m'était pas d'un grand secourt, car j'étais encore bien plus mal qu'avant de lui en avoir parlez !
Le lundi, 21 décembre 2015, 15h26 à 15h26, WALTZ a dit :
Couper les ponts, certainement la meilleure solution, mais le manipulateur ou la manipulatrice ne va pas vous lâcher pour ça. Bien au contraire plus vous allez essayer de vous éloigner plus il va tout faire pour vous punir, rien ne va l’arrêter pour continuer à intervenir dans votre vie, à vous la pourrir à un point tel que vous ne pouvez même pas vous l'imaginer. Il n'y a qu'une seule vrai solution pour retrouver la paix mais elle risque de vous attirer quelques ennuis du côté de la justice !!!! Si quelqu'un a une autre solution radicale, efficace et sans risque pour se débarrasser du manipulateur ou de la manipulatrice qu'il nous en fasse part, il rendra un grand service à l'humanité.!!!
Le lundi, 21 décembre 2015, 17h44 à 17h44, Guy Bellot a dit :
Je signale que les relations professionnelles ne sont pas obligatoires non plus. On peut changer de travail. Par contre les enfants ou les parents c'est plus difficile. On peut difficilement changer de parents ou d'enfants !
Le dimanche, 3 janvier 2016, 2h12 à 2h12, Rosettapetruzzi a dit :
Jai ete manipuler par mon beau fils dans tout les sens du terme,concernant mes petit enfant.et, je me suis batue.pour mes petit enfant,je nais rien pu faire,mais lui a bien pris ma fille et mes enfant sur son emprise il les manipule,,, jai beaucoup souffert et beaucoup de peine,pour mes petit enfants. Jai lâchez prise jai même détruit ma vie, quant a la justice. Ji crois plus depuit longtemps déjà, et dieu seul sait que la justice, sur terre n existe pas,,, sa ne peut que faire empiré, les chose, et sa traine traîne traîne,,,,,,,,,,,,,,! Et pendant des semaine voire des moi les enfant souffrent aussi de l absence, des parent ou grand parent,,, moi jcroit a la justice divine la seule et unique le reste tous des manipulateur
Le dimanche, 3 janvier 2016, 2h31 à 2h31, Rosettapetruzzi a dit :
Jvoulait encore vous dire que sur l emprise des manipulateur. La vie des enfant son en jeux car la maman étant sous l emprise de son compagnon, ne gère plus rien...jusqu a avoir peur de prendre le volent pour aller conduire les enfant a l ecole ect,,,, et j en passe,,,,,,,,,,,,,,,,,! Tout ce qui existe de mauvais pour detruire l estime de soi et le moral spicologiquement et moralement .ji ait l aissez ma santé pour les sauvée. !, jai abandonné, et jvais partir vivre a l étrangers apres que j aurait vendu tout mes bien,,,! Partir tres loin ne plus rien savoir ne plus les voir,,, t elle sera ma délivrance ((((( dommage c etait ma vie mes petit enfant ))))))))
Le lundi, 28 mars 2016, 15h32 à 15h32, Lucas T. a dit :
"Les seules relations obligatoires" sont les professionnelles ?
Hélas, quand on a un parent de ce "type" là, on n'a guère le choix non plus ! et c'est bien pire !
Le mardi, 29 mars 2016, 9h11 à 9h11, Barbara LESCURE a dit :
Lorsque le PN est le père de ses enfants... je confirme... il reste une "relation" obligatoire !!!...
Le lundi, 11 avril 2016, 7h05 à 7h05, Stéphanie a dit :
Je suis d'accord avec vous Barbara et c'est bien le pire on sent impuissant face à ça...
Le jeudi, 12 janvier 2017, 18h46 à 18h46, Sylvana a dit :
Oui quand c est le père de vos enfant ... L.issue est casi impossible a part sacrifier vos enfants dans leur griffes et espérer qu'il vont s en sortir un jour ????
Le lundi, 11 avril 2016, 10h22 à 10h22, titou a dit :
Comment faire lorsque le PN est son propre enfant (22 ans, enfant unique) ?
Le mercredi, 27 avril 2016, 4h28 à 4h28, Alexis Medjine a dit :
Salut je sors avec un homme depuis 2 ans de cela avant je me sentais dans ma peau avec lui maintenant je me sens comme sa prisonnière il nen veut pas que je sors seule même parler avec des amies il contrôle mon téléphone mes textos il m'interdit d'avoir un compte Facebook et même dans nos conversations il veut toujours avoir raison comme si je suis toujours la coupable cmt faire pour le quitter je veux vraiment m'en aller j'en ai marre.
Le vendredi, 24 juin 2016, 19h51 à 19h51, Mélanie a dit :
Il faut te préparer en secret. Avec la complicité d'une personne de confiance. Si tu n'en a pas fait appel au centre pour femme. Consulte un avocat, fais préparé les documents dont tu as besoin (pour qu'il reste a distance par exemple) Ouvre toi un compte de banque, confie tes papiers à cette personne de confiance (ex:certificat de naissance) Des que tu as l'occasion, fais un pas, sort des vêtements, mets de l'argent sur ton compte, fais enlevé ton nom sur les factures (téléphone ou autre) surtout ne garde rien avec toi, pas de trace, a moins que tu aies une cachette sur. Tu peux même commencer tes changements d'adresse. Fais tout ce que tu peux faire à l'avance et quand tu sera prête tu fais le grand saut. L'important c'est l'effet de surprise, ça les déstabilise momentanément. Tu dois agir normalement, faire comme d'habitude en sa présence. S'il est violent je te suggère de l'enregistrer.
J'espère que ces conseils pourront t'aider, je sais qu'ils semblent excessifs et tout droit sorti d'un film mais c'est malheureusement essentiel de se préparer.
Bon succès !
Le samedi, 30 avril 2016, 18h29 à 18h29, Stephane a dit :
Super donc ont laisse les gens dans leurs merde et en plus ont les juges du abrutis....... j ai étais manipulateur pendant plusieurs années. Sa ma franchement gâché la vie je brisé tout ce que je construisais..... vie de couple, projet professionnel, amis ( du moins je pensé.....) etc..... vous savez ce que sa fait de ressentir qu au fond de sois ont est quelqu un de bien mais que par des paroles ou des actes que vous faites sans vous en apercevoir vous êtes et parraissé pour la pire des ordures au yeux de tous. Et tout ces gens qui vous regarde vous débattre dans la merde pour sortir la tête de l eau car vous ne comprenez pas ce que vous faite de mal et qui vous jugent sans vous expliqué ce qui ne va pas chez vous. Car sa les amusés de vous voir ainsi car eux aussi profite de sa car ils sont en servent contre vous, vous croyez que ils valent mieux ????? Je me suis isolé de tout le monde pendant un an. J ai fait le point dans ma tête tout seul, j ai beaucoup souffert de comprendre tout ce que j avais fait au autres et de comprendre aussi que certain ce servais de sa contre moi. J ai bannis tout le monde je me suis refait , aujourd hui je ai une femme un fils une vie de famille paisible , j ai mon entreprise et on vie bien. Les gens ne aime pas vous voire réussir alors quand ils ont jaugée votre capacité à vous débrouillé il font tout pour vous barrer la route et souhaitez amuse de vos faiblesse...... la phrase clef pour un manipulateur je pense que sa devrais être : vos mieux être seul que mal accompagner.
Le samedi, 22 octobre 2016, 23h30 à 23h30, philibert brigitte a dit :
ma fille a rencontré dans une ile des caraibes un manipulateur, beau, riche de ses parents se croyant au dessus de tout, des lois, la première année il s'amusé à me pousser à bout sous forme de jeux, en fait il me testé, ayant eu vent de mon fort caractère et voyant notre relation très proche avec ma fille malgrès les 8000km qui nous séparaient petit à petit il la coupé de tous ses amis, de temps en temps elle se révoltait quand il rentré soul, il fume de l'herbe aussi et puis une semaine après ça repartait je restait spectatrice, j'étais sur l'ile quand elle est tombé enceinte, je n'ais jamais vécu avec eux, il la voulait pour lui tout seul, donc la ça a monté d'un cran, il faisait croire à ma fille qu'avec mon mauvais caractère j'allais lui faire perdre son enfant, malgrès l'individu j'étais tellement heureuse d'etre gmère ma fille fille avait 37 ans, ma fille a voulu accoucher dans son pays chez sa gmère quelle adore, il était fou de rage, 3 jours après son arrivée il s'est débrouillé pour faire une histoire nous culpabilisant ma mère et moi, fait son sac hurlait qu'il reprenait l'avion le lendemain, ma fille le suppliant elle accouché quelques jours après, ils sont parti chez l'amie de ma fille habiter, ils n'a voulu connaitre aucun membres de notre famille de nos amis fou de rage de ne pas etre sur son territoire, le jour de l'accouchement il ne voulait personne mais nous étions là avec maman, normal je pense, je l'ai sorti de la clinique, fait les papiers, ma fille voulait revenir à la maison mais non il a refusé mais comme il voulait pas conduire dans cette grande ville je faisait le chauffeur, pour ça j'étais bonne, elle nous emmenait la petite tous les après midi, nous étions très entourés, ces comme ça chez nous, une telle joie, la veille de leur départ ma fille ma demandé qu'avec maman nous ne venions pas à l'aéroport, ça c'était notre punition, nous nous sommes violement disputé toutes les 2, ces là que j'ai compris que j'étais en train de perdre ma fille et qu'il ferait tout pour que je ne connaisse pas ma petite fille, je ne suis plus retourné depuis sur l'ile j'y allé tous les ans, il n'a pas voulu que je vienne pour le baptème je suis croyante et prie beaucoup pour elles, ma fille à du venir se faire opérer en france donc là nous avons gardé la petite il pouvait pas la gerer, ils étaient chez mon ex mari atteint d'un cancer en attente d'une greffe, il lui en à fait voir de toute les couleurs ne le respectant pas, nous nous sommes régalées avec maman de la petite, ont à louer à la ferme une roulotte, qu'elle a été heureuses et nous avec, mais quand ont se croisé encore des scandale à la clinique et la pour ma fille je me suis tu, elle était pas bien, bref ils sont reparti, 1 mois après elle est reparti 4 jours en guadeloupe pour une autre petite intervention, il n'a pas gérer est sorti, rentré bourré 5h, heureusement ma fille à appelé la nounou et lui a demandé de garder la petite car il ne l'entendrai pas se lever bref la petite aurait pus etre en danger, ma fille à pris le premier avion , et là elle lui a lancé l'ultimatum, se soigner par une spy qu'ils vont voir à tour de role, et ensemble....il lui a fait quitter son boulot principal, il travaillent ensemble, elle est de plus en plus d'épendante de lui, nous continuons à avoir nos conversations normales mais la semaine dernière gros clash, ils doivent revenir ou ma fille à accouché elle est témoin de la marraine de la petite et les histoires continuent, il veut bien retourner chez ma mère mais que j'y sois pas, maman n'est pas d'accord, nous nous sommes dites des choses terribles avec ma fille, elle ma meme dit que je devenais folle, j'ai moi meme une maladie qui m'handicape par beaucoup de fatigue problèmes douleurs musculaires et articulaires, quand elle était revenu de son accouchement elle avait envisagé de le quitter mais il aura soit un droit de visite soit une garde alterné et lui laisser une enfant de 2 ans qu'il est incapable de gérer!!!! donc pour protéger la petite voilà ou nous en sommes, je voudrai qu'elle ait de bons conseils de notre avocat de famille, je croient qu'elle est perdu, moi jusquà mon dernier souffle je me battrai car je l'ai vécu, maintenant ce n'est pas mon enfant, elle aime son père, j'attends un miracke qu'il guérisse de grosses souffrances d'enfance,
Le mercredi, 14 juin 2017, 5h56 à 5h56, Le menelec a dit :
Le chemin et la prise de conscience est longue et douloureuse pour se sortir de l emprise .
Neanmoins moins une fois compris il faut préparer en silence tout .
Pour un depart qui interviendra parfois longtemps apres .ne rien montrer car sinon danger .
Garder des liens exterieurs amis (e) famille et parler .deposer des mains courantes .
Et si c est familiale (conjoint, conjointe )
Et passer a l offensive.
Association des femmes et voir un avocat avec papiers divers en copies pour lancer la procedure .
Partir pour ds un premier temps souffler et surtout etre pris en charge psychologiquement c est par ce soutien que la prise de conscience se fait .
Il m aura fallut 10 ans pour sortir de cela avec mes enfants .3 therapies .
Beaucoup de souffrance mais une liberte retrouvée.
Ne pas avoir peur de manquer d argent car la serenite est plus importante et le temps passe vite .
ET SURTOUT COUPER LE LIEN AVEC LA PERSONNE . Y COMPRIS POUR LES ENFANTS .
ENTENDEZ QUE ILS ONT UNE PEUR PANIQUE DE LA LOI ET C EST LÀ QUE VOTRE FORCE SERA AU MAXIMUN ASSERTIVE .
LA VIE SERA A NOUVEAU POSSIBLE .
GARDER EN TETE QUE SEULE LA VICTIME DECIDE ET LES PROCHES EUX SI ILS VEULENT AIDER SE TIENNENT PRÊT A CE MOMENT-LÀ.
SUR LE PLAN PRO LA SOLUTION EST LE SILENCE ET SOJTIEN PSY POUR CONSTRUIRE UN PROJET PRO AFIN DE COMPRENDRE ET PARTIR TRAVAILLER AILLEURS ....
Le vendredi, 6 juillet 2018, 11h28 à 11h28, Marie a dit :
Non la relation avec un parent manipulateur quant on est adulte n'est pas obligatoire..le seul devoir en cas de besoin réel est alimentaire point. Mais la morale et la société sont terriblement culapbilisante preferant envyé des gens en depression que de remettre en question certaines verités " non tous les parents ne sont pas bons"
Le samedi, 7 juillet 2018, 22h30 à 22h30, Une femme a dit :
Quand c’est son propre père c destructeur à vie.
Laisser un commentaire